ULTRA SICH

Как называется ситуация, когда жиды в лаагерях, негры на пальмах, чурки в степях, а
хачи в горах?
- Жизнь налаживается.

В роддоме перепутали детей немца, еврея и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет:
- Хайль Гитлер!
Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа:
- Хай!..
Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и еврей.
Русский смотрит на детей, берет одного и говорит:
- Этот - мой.
Еврей у него и спрашивает:
- А как ты определил?
А русский говорит:
- А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обосрался.

Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста:
-"Какого хрена???"
-"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник"
-"Так давил бы суку!!!"
-"Только в поле догнал!"

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
«РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА».

В ментовку доставили полковника и штатского за избиение еврея.
У полковника спрашивают
- за что , мол ?
-Как он в автобус зашёл, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Я минуту подождал, вторую. Думаю:
если через пять с ноги не сойдёт, то в морду дам...
Спрашивают у мужика:
- А ты чего влез ?
-Так я смотрю, полковник то на часы , то на еврея, то на часы,
то на еврея. А потом как даст ему в морду!
Ну , думаю, по всей России началось.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Зашел мужик в еврейскую антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошка молоко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась...
Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры...
Я так уже 87 кошечек продал...

Собрался в Москве Съезд еврейской общины. Главный раввин выступает перед собравшимися:
-Братья, я долго думал и понял, почему нас в России не любят; Мы не пьем водку.
Видите большой котел? Завтра каждый приносит бутылку водки,
сливаем в общий котел и каждый должен отхлебнуть по глотку. Договорились.
Приходит Абрам вечером домой и думает:
Впрочем, столько народу завтра с водкой придет,
зачем мне деньги тратить? Налью простой воды,
солью в котел, кто там разберет!
Утром съезд собрался заново. Каждый пришедший вылил по бутылке в котёл.
Раввин первым сделал большой глоток и в наступившей тишине произнес:
- Вот за это нас особенно не любят!

Сара причитает:
- Абгам, ну как ты мог сломать новый стул,
как ты мог испогтить новую люстгу.
Нет, мое сегдце не выдегжит, ты что,
не мог повеситься в дгугом месте?

Фашистский концлагерь. Стоит часовой,
мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Юден? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер.

1) Как вы назовете Майка тайсона без рук и без ног? - Ниггер.

2) Почему Стиви Уандер (слепой такой) постоянно улыбается?
- он не знает, что он -ниггер.

3) Как вы назовете черного священника? - HOLY ...!

4) Какая разница между жидом и пиццей? - Пицца не орет в печке.

5) Почему ниггеры воняют? - Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть.

6) Что черномазый ребенок получит на Рождество? - Твой велосипед.

7) Почему у жидов такие большие носы? - Воздух бесплатный

8) Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби?
- Да, у нее СПИД, 12 детей и она - безработная

9) Как вы назовете 100 ниггеров на Луне?
Проблема
А 100000 ниггеров?
Проблема
А всех ниггеров на Луне?
Решенная проблема

10) Какой самый популярный транспорт в Гарлеме? - Полицейские машины

11) В машине едут: ниггер, латин и гук. Кто ведет машину? - Полицейский

12) Сколько времени нужно черномазой бабе, чтобы просраться? - 9 месяцев.

13) Какая разница между ящиком с говном и ниггером? - Ящик.

14) Что общего у ниггера и спермы? - Только один из 2 миллионов работает.

15) Какая разница между проктологом и менеджером рэперской группы?
- Проктолог всегда имеет дело только с одной задницей.

16) Почему ниггеры трахаются всю ночь? - Им утром не надо вставать на работу.

17) Как снять ниггера с дерева? - Перерезать веревку.

18) Что такое 10 тысяч ниггеров на дне океана? - Неплохое начало

19) Какая разница между сбитым ниггером и сбитой собакой?
-Перед сбитой собакой следы торможения

20) Жид, ниггер и азербайджанец одновременно прыгают с крыши 140-этажного небоскреба.
Кто первым долетит до земли? - Какая Разница?

21) Зачем Бог создал оргазм? - Чтобы ниггер знал, когда остановиться.

22) Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне? - Кто-то потерял шекель.

23) Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине? - Двое спереди, трое сзади,
остальные - в пепельной урне

24) Как вы назовете китайца, прогуливающегося с собакой? - Вегетарианец

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке.
К нему подходит еврей, и говорит :
- Таки тебе мало, что ты негр ?

Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем: "Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и
наступит настоящая жизнь!"

Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку.
Hа углу какой-то стpит и какой-то авенью к ней пpистает здоpовенный
негp:
- Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете
удивлены !
- Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких,
отстань !
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного !!!
- Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
Hегp снимает штаны и показывает.
- Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует ?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался !!!

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет...
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился ?
- Йес...
- Хуево тебе что ли ?
- Йес...
- Домой что ли хочешь ?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...

Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- Еб тыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ?
Ему и на родине досталось:
Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке:
- Выходишь, бабуль?
- Еб тыть! Говорящая обезьяна!

Объявление по лагерному радио:
"Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых
диска!"

Подходит офицер к заключённым:
– Ты, ты ... так ... и ты ...
– А можно и я?!
– Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ...
– Ураа!!!
– ... на минном поле.

Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых:
"Десять килограмм. В топку. Следующий!
Девять килограмм. В топку.
Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку.
Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!!
А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!"

Тот же здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых:
"Шестьдесят килограмм. В топку.
Следующие двадцать!..."

Объявление по лагерному радио:
"Сегодня у нас помывочный день!
Моется первый барак, топим вторым!"

Маленькая девочка-еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
– Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
– А это с твоего папы забыли галоши снять!

Маленький мальчик-еврей подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
– Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
– Приноси - взвесим!

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны.
Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька немец, ну разрешите, пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на
развалины концлагеря
и узнать, что там да как было с их предками.
Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет.
Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не
меньше.
Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать.
Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть.
Видит – возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя.
Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной
печкой-буржуйкой.
Водитель просит:
«Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
«Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку.
– У меня ведь топка такая маленькая!»

Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с евреями:
– Жиды! Сегодня вы поедете домой!
– Ура-а!
– В топке паровоза.

– Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
– Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
– Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
– Ганс, выдай ей два куска мыла.

Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
– Сейчас мы будет выяснять, кто из вас евреи. Эй ты - скажи слово "гитара"!
– Гитага...
– Расстрелять! Теперь ты скажи слово "гитара"!
– Гитага.
– Расстрелять! А теперь вот ты скажи слово "гитара".
– Гитара.
– А скажи, как на гитаре играют?
– Дгын-дгын...

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль.
В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику.
Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты-таки почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж.
И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел.
И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу,
надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими.
Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее.
Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

Два окопа: еврейский и арабский. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
- Чэго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат:
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Опять тишина...
Тут один араб вылазит и говорит:
- Да вы что там, все поумирали что ли?
Его тут и чпок...

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Таки, успокойтесь! Уже никто никуда не идет ...

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах,
а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус.
Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем хреново.
Он попросил позвать к нему православного священника.
Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Приходит батюшка.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается батюшка.
- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Послали Рабиновича на войне на разведку.
Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за дегевню, товагищ командир, пехота не может пгойти, можно только на танках пгоехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую (тоже еврейскую)
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам.
Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ,
и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын,
как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д.
Что с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу ,
какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика,
распятого на кресте и сказал:
"Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем",
и я понял, папа, что тут не повыебываешься!

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь испоганил!
Мой отец эти ботинки десять лет носил,
я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да.
- И зачем?
- А знаешь, еврейки так часто болеют.
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их хоть не жалко.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ?!
- Ему лень лишний раз сходить.

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему.
Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго,
подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, он еще нас коммерции учить будеть!

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали
"За освобождение Москвы"

- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок !
- А евреям за это что-нибудь будет ?

В магазине висит объявление: "Евpеям сметану не пpодаем!!"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели ?!
Продавец ему: - А вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть говно !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальше Через 15 минут:
- Слушай Изя по-моему мы с тобой за бесплатно дерьма нажрались!

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

- С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!